continuar.

Conheci um menino. Ele parecia o mais perfeito possível. Tinha um sorriso cativante e palavras que sempre roubava minha atenção. Histórias perfeitas, vida perfeita. Até seus motivos de sentir falta ou arrependimentos eram perfeitos. E eu acreditei nessa perfeição por tanto tempo. Passou-se meses depois disso tudo, dessa minha ilusão ao perfeito e hoje relia históricos de MSN. Desde a primeira até as – no qual só eu falava por sinal – últimas conversas. E jurava nunca o esquecer e o amar, meu eterno BFF. E ele insistia em dizer ‘parar com isso’. E parei de acreditar no sempre, mas nunca abandonei a idéia de que ele sempre seria prioridade. Como dizem que o tempo concerta tudo, ele concertou meu conceito de prioridade, assim como as águas do mar levou-o do meu coração. Lugar onde ele esteve por uma amizade. Que se destruiu. E por incrível que pareça ele não está mais incluso em minhas prioridades, mas suas palavras sim. Certa vez ele me disse “mas o importante não é ser importante, e sim dar importância a quem nos acha importante. Decora essa frase” e ele não lembra mais disso, eu sei. Nem eu, confesso. Mas o que uma boa lida de históricos antigos não fazem não é mesmo? Eu hoje estou totalmente diferente a tudo que ele conheceu – literalmente- e nem se ele lesse, ou relesse esse texto várias vezes ele conseguiria acreditar, ou se talvez me visse conseguiria me reconhecer. Eu não vejo porque provar isso pra ele agora. Eu nem sei aonde ele está agora, como ele está, o que tem feito da vida (Confesso que quis saber, liguei. Desligado). Como o tempo muda tudo. É espantoso perceber que hoje eu não precisava dizer que sentia falta, nem te amo ou não ia te esquecer nunca. Porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca". Ele nunca precisou disso. Pra ele só existia o hoje. O ontem passou, se você foi importante, me prove hoje que deve continuar assim, amanhã? Estarei vivo até lá? Quem me garante? Foi e sempre será assim. Eu posso não conhecer sinceramente 50% dele. E posso hoje não querer – tanto - mais isso. Mas nada que algumas horas de frente a tela do computador não me faça sentir saudade, e sentir aquele transtorno intermitente e perene de implorar por 'um pouco mais'. Esse é o meu jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência em esperar o tempo passar e minha vida continuar. Simples. A dele também continua. Sempre continuou.

pensei.

Pensei. Muito. Sobre tudo. Sobre você, sobre mim, sobre nós, e talvez um nós que só existe nos meus pensamentos. Enfim, acho que certos momentos foram os melhores pra mim. Não tinha mais pra onde ser melhor. Existiam vários motivos e razões para incluir aqueles momentos como os meus melhores. Exatamente isso. Precisava de mais ‘melhores momentos’. Parece que era só eu, por que eu nunca mais o vi. Sinto falta. Mas não posso me enganar que você nunca foi meu. Seu mundo é outro. O seu é o de todas. E o meu nesse tempo era simplesmente o seu. Eu queria que todos os meus desejos fossem suficientes pra você me ligar, dizer que sente falta, e que quer sair; que seja apenas pra beber ou comer algo e conversar. Estar contigo, ver seu sorriso e escutar suas bobagens se tornou componentes da minha alegria ultimamente. Mas a real verdade é que eu queria muito isso, muito. Mas eu não consigo mais me esforçar por algo que eu no fundo saiba que não vai dar certo. Erro atrás de erro. Ilusões uma atrás da outra. Pulando de idiota por idiota. Que horror. Aonde mesmo está a minha felicidade? Nisso? Não creio. Quero pular essa fase, quero pessoas que perguntem ‘Está tudo bem?’ querendo saber realmente como eu estou. Pessoas que já perderam um dia escutando minhas idiotices e não o considerou com um desperdício de tempo. Pessoas apenas amáveis.

acabou.

Agora é voltar a velha rotina. Escola, cursos, coisas pra fazer, preguiça de fazê-las, menos tempo pra twittar, escrever e dormir. Parece que tanto tempo se passou. Tanta coisa aconteceu para apenas alguns dias. Tantas desejadas (Quem me acompanha pelo twitter viu que fiz californianas no meu cabelo - amanhã posto fotos, e algumas dicas que aprendi no feriado, rs). Tantas notícias inesperadas.

Não fiz tudo que tinha pra fazer, mas fiz coisas que me trarão o que eu realmente quero. Assim eu espero confiante. Ou não.

Quando te disse o que eu realmente sentia naquele momento - talvez uma das únicas vezes - eu quis que você entendesse a quem eu me referia. Você fingiu não entender. E não adianta, é impossível esperar algo que você realmente não tem: atitude. Talvez você esteja feliz, com quem você realmente quer. Eu não tive essa oportunidade e no fundo, não.. eu não estou feliz por você. Por mim você estaria sofrendo e chorando por alguém, sentindo - pelo menos - metade do que eu senti. Eu ouvi tantos conselhos pra te esquecer a tempo. Não escutei. Paguei o preço, centavo por centavo.. com lágrimas é claro. Hoje eu vejo nossa - única - foto. Com saudade, de um tempo que nunca mais vai voltar se depender de mim. Tiveram momentos bons? Ótimos. Mas eles não compensaram os piores momentos da minha vida. Passou. E assim como esse feriado, agora voltou a chata e tédiante rotina, no qual me engloba de uma maneira assustadora sem eu ao menos poder parar pra me escutar.

Espero conseguir vencer mais essa etapa. E é claro a espera só próximo, que por sinal está longe, em Outubro. Começa dia 9 (sábado) no dia do meu aniversário por sinal.

Ótimo resto semana!

Feriado.

Tem já alguns dias que não posto aqui né. Tive umas tarefas e uns trabalhos que adiei demais e me atrapalhei toda. É, tenho um sério problemas com o tempo.

Chega final de semana e quero curtir um pouco. Talvez nem internet eu entre. Tá, sei que não vou conseguir, hahaha mas vou reduzir bastante o tempo e tentar aproveitar mais o real. Mudei de visual e minha câmera está concertada. Vou aproveitar o final de semana e o feriado para tirar muuuuitas fotos, sair com minhas amigas, ver filmes seguidos com a um bom tempo não faço. Esse final de semana prometo muita coisa boa pra mim. E eu quero aproveitar cada segundo sem me preocupar com minha vida virtual. Se é que tenho realmente uma. Ainda sim se for apenas mais um fruto da minha imaginação eu quero cultiva-la dia-a-dia, me faz bem.. ás vezes. Por isso desde já quero pedir a vocês o mesmo, aproveitem esse feriadinho, porque o próximo é só em outubro. Façam o que estavam adiando pra fazer a um bom tempo. Ou o que tem costume de sempre fazer. Ame, Tente, Cometa erros, Arrependa-se, Concerte-os, Viva, Faça histórias, Ouça músicas, Escreva, Cante, Dance, Sorria. Seja Feliz, não só hoje, não só nesse final de semana, mas toda história tem seu começo né? Comece hoje a ser feliz, e eu espero que ela seja pra sempre, mesmo que o sempre não exista ;)

Boa Sorte para mim que joguei tudo pro ar e deixarei o vento me levar por esses 4 dias, e boa sorte pra vocês que vão fazer algo também.

Ps: me contem depois o que fizeram do feriado? *-*

beeeeeeeeeeeeeijos!