Talvez.

Hoje eu acordei e percebi que não tinha sonhado contigo. Nem como um figurante você apareceu.
Qual a novidade? Eu não me espantei com isso. No fundo eu sabia que você não mais apareceria por ali.
É, os tempos mudaram não é mesmo? E mesmo você não se importando, ou finjindo que não se importa comigo, talvez eu não me importe mais com o que você se importa. Que tal? Saber que uma das pessoas que mais te amam no mundo não sentem mais a mesma vontade de te agradar, de sorrir e te abraçar, que não chora e seu mundo não mais 'cai' quando você fala demais, ou nada. Meu pior inimigo? Com certeza era o seu silêncio. Era. Passou. Como tudo. Não tem jeito, querendo ou não tudo passa, e em partes isso é bom, é ótimo na verdade!
Hoje talvez eu não sonhe mais com você, não tente mais te dizer o quanto eu te amo, hoje eu não pulo de cabeça a qualquer aventura que me venha ficar talvez 1 minuto mais perto de você, hoje talvez pra mim você seja passado, talvez eu não queira mas passar pelas mesmas coisas, talvez queira andar por outros caminhos, escutar novas músicas, conhecer novas pessoas, amar masis e sofrer menos. Talvez ! Ou talvez eu esteja apenas aqui tentando me contentar com o presente longe de você e colocando porém em tudo que eu tenho que fazer mas não tenho coragem, porque ainda estou a sua espera, infelizmente.

Giro de apenas 180º,

Minha vida deu um giro de 180º, eu tentei mudar algo que estava se repentindo com o intuito de mudar para melhor, e talvez pela primeira vez conseguir acertar com você. É, você sabe o final dessa história. Não conseguir mais uma vez, e achei que isso me deixaria pior do que não ter feito nada e continuar no rumo da repetição daquela ‘ladainha’ toda. É, uma novidade. Eu não fiquei. Meu mundo não caiu, eu não chorei, e minha vida não deu um giro de 360 º, apenas de 180 º . Afinal você não consegue passar por mim e não deixar alguma cicatriz, ou algum arranhão, é inevitável; ainda mais quando você conseguiu abri-la de novo com sua pontinha de esperança.Pra que isso? Seria muito mais fácil se simplesmente você dizer ‘Não’ e pronto sumisse da minha vida, que tal? Machucaria menos, talvez me ajudaria a te esquecer mais rápido. Ok, você não vai sumir, e talvez eu esteja me acostumando com isso. Sua ausencia pra mim esteja se enchaxando a minha rotina diaria, semanal, mensal.. whatever! Ainda sim, ‘o tempo está pedindo tempo’ não é mesmo? Esperarei, mas não como antes, não parada aonde você me largou sozinha com sua pontinha de esperança literalmente no mesmo lugar,afinal a volta foi de 360 º né? E agora foi apenas de 180 º me deixando de cabeça pra baixo, com a minha vida toda bagunçada e fora do lugar, ainda sim está melhor.. Estou arrumando tudo, está ficando perfeito. Agora me faz um favor? Me deixa, não me tire da onde estou de novo voltando para aquele antigo lugar que eu só conseguia sentir, respirar, escutar, ver só você.

TheEnd –

TheEnd –

Acabou. Tudo mudou. Ele mudou, a distância aumentou, os sentimentos diminuiram /Ounão, ou ao menos os meus deveriam.. As amizades dele ou pelo menos o ciclo de pessoa ao seu redor cada dia aumenta, pessoas importantes em minha vida voltaram e farei de tudo para permanecerem, minha maturidade aumentou, junto a minha consciência, recebi conselhos mais óbvios possíveis, que sei que devo segui-los mas por ignorância ou saudade súbita de tudo com o mesmo pensamento de que tudo vai ficar bem, que vai voltar ” ao normal “ e não vai, eu vou sempre me decepcionar, ou quem sabe cada vez mais; ou até por falta de vontade mesmo, mas não posso continuar fingindo, isso tudo nunca foi a realização de um conto de fadas em realidade, você nunca foi o príncipe e nossa história não será pra sempre, simplesmente porque todo meu sentimento nunca foi reciproco.

- Texto antigo. Mas .. hoje me deu saudade de tudo isso, e li esse texto que me fez relembrar que tudo acabou !

Sorrir.

Talvez meu ato mais falso nos ultimos dias, nao importa a situação.. da mais cabulosa, até a mais normal, da mais triste, da mais embaraçosa .. ou nao! Todas, minha escapatoria foi sorrir. As pessoas olham pra mim todos os dias e fazem a mesma pergunta: “ Tudo bem? ” Como pode o mundo ter chegado a tal ponto que ninguém mais presta atenção em ninguém. E minha janelinha de saída pra todos os problemas, pra todas as falsidades, pra perguntas sem nexo.. foi simplismente sorrir. Sempre deu certo e talvez meu maior medo seja alguém um dia conseguir me desvendar, saber o que penso, o que sinto, o que gosto ou não. Minha vida é uma faixada, e todos me acham suuper linda e simpática, legal e carinhosa. Yees, I’m ! buuut, nunca param pra pensar que ninguém é perfeito? E que eu não posso ser assim todas os minutos da minha vida, e eu posso estar ali, em pé sorrindo e sendo o mais simpática possivel. Aparencia. O mundo hoje é isso, e eu acabei me englobando nisso também. Eu só consigo ser eu mesma quando estou sozinha pensando, escutando música,(…), ou chorando. Choro porque talvez eu não queria estar ali naquele estado, queria poder dizer que eu tenho a vida perfeita ou quase,whatever, mas ainda sim dizer que sou feliz, não todo tempo porque é praticamente impossivel, mas talvez a maior parte! Mas não, não posso porque isso é me enganar e dizer que nada esta acontecendo. Na verdade eu nem sei o que esta acontecendo comigo, eu não sei mais exatamente o que eu quero, ou o que eu quero eu tenho certeza que é a minha ultima opção de realidade, mas eu não estou bem e isso é um fato, e talvez ninguém esteja me vendo direito, e ainda sim eu acredito que alguém ainda vai perceber que meu estado de ‘loucura’ está alto porque nem dele eu consigo mais escrever, talvez os tempos mudaram e eu esteja com mais vontade de escrever sobre outra pessoa, talvez, mas isso já é querer quebrar toda a escala de loucura do meu coração, e com isso eu só posso sorrir pra esconder a minha dor, e continuar tentando viver com essa falsidade comigo mesma, me fazendo de forte, finjindo estar contente, tentando me acomodar com o simples hoje triste e longe de você pra me fazer sorrir sinceramente. Estou precisando de um tempo pra me entender, por isso talvez queira ficar tão sozinha, distante/ausente.